Clases de vecinos

Hoy queremos hablaros de algo que todo el mundo ha tenido que sufrir en algún momento de su vida: los vecinos molestos.  Así que hoy dedicamos el post a una muestra de la fauna vecinal, que fijo que alguno de sus ruidos los tenéis que aguantar diariamente, desventajas de la vida en comunidad, qué se le va a hacer…

Los Arrastrasillas/Arrastramuebles:

¿Quiénes son?
Son extraños seres nocturnos que no están contentos nunca con la organización/disposición de su casa. Normalmente no tenemos ningún problema con este tipo de vecino,  hasta que llega la noche y se pone a mover sillas -nivel 1- o a mover muebles por el piso-niveles 2 y 3, según el mueble en cuestión y si parece que está de plena mudanza a la 1 de la mañana-.

Tu no entiendes nada, porque parece que esa especie de mudanza de muebles no acaba nunca…

¿Cómo reconocerlos?
El sonido de las sillas arrastrando a altas horas nos puede dar una pista…

Las Tacones:

¿Quiénes son?
Generalmente son mujeres, por eso de llevar zapatos de tacón, aunque seguro que nos asombraría saber que también hay muchos vecinos travestidos en sus horas de descanso.

A las Tacones no les gusta llevar otro calzado que no sean incómodos zapatos de tacón. Lo normal es que cuando entres en tu hogar quieras cambiarte de calzado y ponerte tus confortables, calentitas y mullidas  zapatillas de andar por casa (germenesdelacalle-free, vamos, casi antisépticas). Por el contrario este género de vecino aborrece cualquier calzado insonoro y cómodo, por eso le encantan los zapatos de tacón. En su defecto usan zuecos.

¿Cómo reconocerlos?
Podrás escuchar el galope el taconeo cuando vienen de trabajar, y cuando se levantan a las 7 de la mañana (Te estropearan tu último sueño de la mañana, ese maravilloso con Scarlett Johansson haciéndote un interrogatorio a lo Natasha Romanoff). Su ruido suele durar, como mínimo media hora.

Los Follardos

¿Quiénes son?
Gente con mucha suerte. Es el único tipo de vecino ruidoso que más que molestar causa envidia. Generalmente son parejas jóvenes, aunque la mayoría de las veces son solteros que usan el piso básicamente como picadero. Hay varios tipos de Follardos: el Follardo normal y el Follardo-a-cual-quier-ho-ra. Este último es el que más actividad y mejor cutis tiene. Eso sí, si le oyes muchas veces verás que los gemidos de sus parejas son diferentes (tienen distintas amantes y muchas veces sobreactúan).

¿Cómo reconocerlos?
El sonido del ñiki-ñiki de la cama podría ser una pista suficiente, pero hay mucha gente que intenta aparentar y lo único que hace es saltar encima de la cama. Otro sonido por el que podemos saber que estamos viviendo al lado de un Follardo es por el sonido “sospechoso” de dos personas… aunque también hay mucha gente que por aparentar hace de ventrilocuo, saltando a su vez sobre la cama… y eso es muy triste.

Los Fiestas/  Chundachunda-man

¿Quiénes son?
Gente joven, generalmente canis que se quedan solos el fin de semana y organizan fiestas sin importarles nada ni nadie.

¿Cómo reconocerlos?
Empezarán la fiesta sobre las doce de la noche. Sólo tienes tres opciones:
– Llamar a la policía.
– Unirte a ellos.
– Ir acumulando una insana ira que puede que un día te lleve a ser, tristemente, noticia de un telediario. Así que este último no te lo recomendamos (tampoco vayas a hacer caso de esa voz interior que dice “quema su casa” porque entre otras cosas tu vives al lado)

Sabemos que se nos quedan muchos en el tintero, puede que otro día hablemos sobre ellos. Lo que sí os diré, es que lo mejor que te puede pasar es que un día te levantes y te digas a ti mismo ¡vaya! me he convertido en “follardo” del bloque.